Просмотр полной версии : ЮМОР на CQHAM.RU. Нечто веселое, связанное с нашим увлечением!
Очень знакомая манера общения и активность, за полтора месяца- 130 сообщений. Уж не Толик ли вернулся? Значит на сайте станет веселее.
Толик вернулся можно эту тему пока прекрыть :) перлы Толика лучше без отрыва от контекста читать.
А как дросили с удочки
Да, уж...
Как легко, оказывается, "вляпаться в историю".
Вот пусть теперь некоторые защитники и радетели "свободы и демократии русского языка" здесь на форуме только пИкнут. :smile:
Сейчас им эту фразу в нос, как пример того, до какого абсурда можно докатиться :-P:-P:-P
Это об антенне "спайдер":
"Её именно для этого и разработали в Европе, что бы исключить прием активных стран, которые даже в тыл вдувают по 9+20дб".
Поражают уникальные способности целых стран...
А это собственные изыскания с участием представителей одной зарубежной страны:
"Главное у меня и у англичан сопротивление этой антенны на 14мГц -28 мГц от 100 Ом до 300 Ом и реактивное 200 Ом. (но это один элемент) А у любителей ММАНА, самое меньшее это 250 Ом. Только двое дали такое сопротивление, но и оно не верное. Потому, что кабель в 75 Ом имеет КСВ1 при двух элементах, а три элемента питаются кабелем в 50 Ом. И КСВ тоже единица, без всякого согласования".
LY3QN-Jurijus
13.05.2012, 02:02
Флешмоб на волгоградской набережной (http://www.youtube.com/watch?feature=player _embedded&v=QmUbHneeBg4#!). Просто море позитива!
А тут солдатики повеселились и чуть не дошутились...http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU
. Молодой шимпанзе с АК-47 в руках - дело нешуточное.:-P
Oleg UR6EJ
13.05.2012, 12:38
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
Ребёнка родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и всё - я мужик!!!
Вернулась, не перепихнулась....не. . эээ.. не так...ааа!! Явилась не запылилась....!!!!
Учительница русского языка, когда первый раз прыгнула с парашютом, была крайне потрясена, удивлена и обескуражена,
но вслух почему-то кричала по-другому...
Бабушка Зина выпила 10 бутылок Red Bullа и задоила корову насмерть...
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Девушка:
- И мне, блин, никого не надо. Лишь бы со мной были рядом:
Эштон Качер, Джаред Лето, Джонни Деп, Орландо Блум ходили голяе рядом...
Вино желтого цвета называют белым, т.к. оно сделано из зеленого винограда.
Логику можно засунуть в ...
Oleg UR6EJ
16.05.2012, 20:33
Я не верю в письма, в которых сообщается, что умер мой прапрадед и мне перевалит его наследство.
Не верю в то, что мой мобильный номер случайным образом выиграл айпод.
Короче..не верю я в халяву!
Но почему-то когда в дверь позвонили две симпатишные блондинки, я без всяких мыслей открыл им дверь.
- Здравствуйте! Мы рады вас поздравить! В вашем городе открылся магазин "Техномир"!
- Ясно
Буркнул я. Очередные рекламщики с выездом на дом. Щас дадут какой-нибудь буклетик и я от них отделаюсь.
- Мы рады вас поздравить - вы четвертый из пяти открывших нам дверь и мы дарим вам подарки!
Ипать! Я четвертый из пяти! Не шестой! А четвертый! Я ж счастливчик мать вашу!
- Приглашайте!
И вот вроде простое слово, да, приглашайте. Но я никак не мог допереть минуту, что они от меня хотят.
- Приглашайте!
Кого? Чего? Зачем? Когда?
- Ну... приглашайте к себе в квартиру, мы же не будем на лестничной площадке дарить вам подарки!?
Ага! Решили ко мне домой проникнуть, обокрасть меня и изнасиловать! Ну уж нет!
Хотя...пусть насилуют, та что повыше, с челочкой, очень даже ничего.
Стоят такие они у меня в прихожей и дарят подарки.
- Вот вам набор посуды!
Жмет мне руку. Улыбается. Я довольный, взял коробку. Есть же чудеса на свете!
Я четвертый из пяти, мать вашу! И вот стою я такой довольный с коробкой и думаю...
Когда же они меня на...бут? Неужели это все правда?
Нет! НЕ может быть! НЕ бывает чудес на свете.
- Но это еще не все. Держите чудо-терку!
Ёлки! Чудо терка! Я ее по магазину на диване видел! А она мне халявная досталась!
Улыбка в 36 зубов.
- Также мы дарим вам бритву, очень чудесная бритва!
Смотрю на фирму - Scarlett.
Да уж... дешевенькую вы мне бритву дарите. Ну да ладно, дареному коню как говорится...
- Но и это не все! Замечательный утюг с инновационной технологией вертикального отпаривания!
Неужели уже и такое придумали, они такой от меня реакции ждали?
Да это вертикальное отпаривание уже везде. И утюг снова фирмы Scarlett. Эх...
- Кстати, чтобы вы знали, насколько наша фирма любит вас. Утюг этот стоит в магазине 4700 руб.
Бритва 2400, Терка 3700, а набор посуды 3200. Но эти цены не должны вас больше волновать,
ведь это вам все в подарок!
Стою я и радуюсь. Думаю... ну про цены вы уж загнули... Scarlett не может столько стоить.
Ну да ладно... это же мне все бесплатно! БЕСПЛАТНО!
Я хочу в это верить!
- Но...
Неужели она это сказала?
- Есть небольшое но...
Она опять это сказала? Вы слышали?
- Нужно оплатить налог с подарка.
И такое мать вашу бывает??? ну..ну...и сколько вы хотите за мои чудо подарки?
- Всего навсего 3700 рублей!
После этих слов высокая блондинка стала не очень симпатишной, а та вторая вообще мелкая пухлая страшная особа.
Господи! За что? Ну почему нет халявы?! Почему?!?!?!
- Я обязательно подумаю над вашим предложением купить эти подарки, а пока забирайте их.
И кладу я такие уже свои "подарки" назад к ним в пакет и думаю...
Они ведь мне уже как родные стали...я держал их в руках... а вы изверги их забираете!
Я верю в чудеса! Ко мне еще позвонят другие две блондинки.
И хотя бы изнасилуют, если не обкрадут!
Георгиевич
16.05.2012, 20:43
"...дросили с удочки",-это серьёзно.Читал письмо в электронке:Половина формата А4, две запятые, одна точка, в конце, после прощания. Попросил автора перевести, ибо "казнитьнельзяпомилов ать" на каждой строке. Жду...
Доброго времени суток. С недавних пор собираю всякие приколы, юмор, связанные с нашим увлечением . Или около него. Вот что я насобирал:
Вино желтого цвета называют белым, т.к. оно сделано из зеленого винограда.
Туда-же.
-Дедушка,а что это за растение?
-это черная смородина!
-а почему она красная?
-потому,что зеленая!
LY3QN-Jurijus
17.05.2012, 00:53
- Нужно оплатить налог с подарка.
Разновидность "партизанского маркетинга", испульзуемая распространителями. У нас уже как-то потише на этот счет. Было много шуму, когда народ клевал на такие предложения. Сейчас такого коммивояжера могут и по лестнице восвояси, без помощи лифта отправить. У самого был случай, в 2000-ом. Возвращаюсь вечером с работы, иду по аллее домой, глядь, какой-то парень в костюме при галстуке, как маятник по тротуару туда-сюда и словно высматривает кого-то. Когда поравнялись, он мне протягивает маленькую коробочку и говорит: - Добрый вечер. А вы знаете, что в этой коробочке? - Фонарик. - отвечаю я, (даже горец-папуас понял бы это по картинке на упаковке). Спросив и получив мой ответ, оскаливается акульей "менеджментской" улыбкой и опять задает, уже новый вопрос: - А хотите, он будет ваш? Полезный подарок, от нашей фирмы. - Не-е-е, спасибо, у меня дома три таких - соврал я и пошел себе дальше. - Такой в магазине стоит 10 лит, а я отдаю за 7! - еще пытался кричать мне вслед горе-продавец, но я его уже не слушал. К счастью, оказался не такой назойливый. Вам Олег советую, повесьте у входных дверей строгое предупреждение - "Распространители - нежелательны!". Сия фраза у таких "коммерсантовъ" отбивает, ну или частично убавляет их трудовой энтузиазм в сфере обмана граждан. Большинство из них даже ПТУ за плечами не имеют, не имеют понятия, об элементарном бухучете, видах торгово-экономической деятельности, рекламе, но зато гордо и с величием именуют себя "менеджерами" или "рекламными консультантами" такой-то "фирмы". Был один короткий момент, пришлось искать работу. Отправился на собеседование по объявлению в контору, которой требовались помощники кладовщика. На тот час, меня и такое устраивало, посколько вакансии по родной профессии отстутствовали. В общем, как будто приняли, говорят подожди, сейчас наставники приедут. Приехали, парень, представшийся менеджером, тетка среднего возраста и девица лет 20-и. Сели в машину и поехали в центр города. Парень все темнил в разговоре, про работу на складе. На вопрос, чем торгует фирма, ответил, что от иголок и телевизоров, до книг и телефонных разговоров. Тогда закралось первое сомнение. Заехали в кафе, женщины куда-то ушли. Спрашиваю, а куда они отправились. - А-а-а... в налоговую пошли. Отчитаться... - выкрутился парень. В налоговую, каких грибов им там надо? Ни бумаг на руках никаких, ни папок, как у нормальных учетчиков. Тот меня все пытал, что я думаю о методе активных продаж и хотел бы ли я испытать себя в этой "перспективной" сфере торговых услуг. Вернулись женщины. - Ну как в налоговой, все в порядке? - на дурачка и просто сыграл я. Молодая чуть не поперхнулась от неожиданного вопроса, а ее старшая напарница во время оклемалась и начала что-то лепетать про то, что нужная им инспектор в отпуске. Вернулись к машине. Думал поедем наконец на НАСТОЯЩУЮ работу. Ага - счас! Парень открывает багажник и вынимает оттуда две сумищи, ставит на тротуар, говорит звоните, если товар закончится, подъеду, подвезу еще. - А что в сумках? - спрашиваю, разинув рот от удивления. - Книги - отвечает пожилая. В общем, единственный раз повел себя не по джентельменски, бросил дам с их поклажей, чуть не послал "менеджера" в "худкружок" и "ЖЭК". Ну, по заглавным буквам поймете куда чуть не отправил вождя уличных "коммерсантов". Когда уже работал в одной технической организации автоматчиком, разговорился с одним вентиляторщиком. Говорит у него тоже была похожая ситуация, только его вообще увезли в соседний городок в 15 километрах от Клайпеды. С юмором рассказал, как не постеснялся послать их далеко-далеко, бросил сумки с наборами столовых ножей и убежал на автостанцию. Такой веселый жямайтиец, похожий на кузнеца Вакулу, с кулаками величиной с дыню, как только дунет и уши у противника отклеются. Вернулся домой и был рад. Вот такие люди, эти распространители, больше никого дурить не будут, их пора проходит...
С уважением, 73!
Oleg UR6EJ
18.05.2012, 21:29
Шутки шутками, а вот это КАК????
а вот это КАК?
У треугольников угол разный - возникает излом, он и дает разность в площади на клетку.
И кладу я такие уже свои "подарки" назад к ним в пакет и думаю...
...Что неделю назад, мне точно также пропихивал "подарки" молодой, симпатичный и, видимо, очень способный "коробейник". Но... Видимо, Олег, мы с вами - одной крови. Халява - не прошла! Никому! :super:
Ivan-ra6lc
18.05.2012, 22:50
...Что неделю назад, мне точно также пропихивал "подарки" молодой, симпатичный и, видимо, очень способный "коробейник". Но... Видимо, Олег, мы с вами - одной крови. Халява - не прошла! Никому! :super: А где же юмар?
А где же юмар?
Юмар был, когда я взял все подарки и "коробейник" обрадованный тем, что нашёл очеродного лоха и ожидая, когда я побегу за деньгами, замер в предвкушении удачи, вдруг получил все коробочки назад и услышал высокую оценку его работы! Вместо ожидаемых денег... Надо было видеть его фэйс...!
Oleg UR6EJ
19.05.2012, 00:50
У треугольников угол разный
В смысле у общих треугольников?
Мой приятель вырезал составляющие треугольники и раскладывал в общем, с очерченым периметром -
результат разный...?
Вадим по-подробнее, пожалуйста, наверно my mind не математический :)
У треугольников угол разный - возникает излом, он и дает разность в площади на клетку.
правильнее сказать - треугольники не подобны. прилегающие к гипотенузе углы попарно не равны. поэтому в верхней картинке гипотенуза составного треугольника неровная, а ее центр немного смещен вниз в точке стыковки красного и зеленого треугольников. на нижнем рисунке эта точка смещена вверх. отсюда и лишняя клетка
можно и по другому. если на верхнем рисунке посчитать площадь всех фигур и сложить то получим 32 клетки. а если посчитать площадь сложенного из фигур треугольника как a*b/2 - то получится 32.5. вот на этой половинке туда-сюда и идет наколка
ЗЫ интересно, сколько сейчас человек сидят с бумагой и ножницами? ))
labuda51
19.05.2012, 01:58
Может просто как рюкзак укладывать-пустая клетка бонус.НЕе углы разные излом есть.
Alex2007
19.05.2012, 08:02
Relayer,
32 и 32,5
Определить, что упомянутые углы различны очень просто. Достаточно записать их тангенсы (или котангенсы). 2/5 и 3/8. Далее уже не интересно.
площадь пр. треугольника1/2 произвед катитов,
1/2*13*5=80/2=40 и второго треугольника треугольника вроде оденокого.
Это так же как про "магазин" патронов от АК,
Вадим по-подробнее, пожалуйста
Олег, мне тут уже мало что остается добавить - по тангенсу (отношению катетов) видно, что острый угол у двух треугольников различается, поэтому гипотенуза большого треугольника получается с легким изломом в разную сторону, в зависимости от раскладки. С ножницами и бумагой это трудно заметить :smile:.
Oleg UR6EJ
19.05.2012, 10:04
Спасибо, сейчас я это увидел.
--------------
Маленький тест из серии Занимательная психология.
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро,
не задумываясь, ответить на два вопроса.
Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, ясен пень, отвечает:
- Белого.
Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:
- Что пьет корова?!
И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:
- МОЛОКО!..
Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает,
но тем не менее, первый ответ таков.
Супер!
Работает, как автомат Калашникова. Уже пятерых "протестировал", двоих даже по Скайпу!
Безотказно!
(попадалось много таких "тестов" про немого с молотком и прочее, но именно этого не встречал. Душевно.)
Георгиевич
19.05.2012, 21:44
Повторюсь из этой же серии: что обьединяет ботинок и карандаш?
Повторюсь из этой же серии: что обьединяет ботинок и карандаш?
Нечто подобное при тестировании деток (маленьких) в школах: что общего между ежиком и молоком.
Не знаю, может такой вопрос повсеместен...
Ответ - оба могут свернуться....
что общего между ежиком и молоком
Сижу как-то ночью в шэке у деда в деревне, юзаю только поставленный GP на 160, краем глаза замечаю у открытой двери тёмное пятно - заглянул ёжик. Неспеша забрался под диван. Ночь как у Гоголя ..."тиха украинская ночь"...Забыл о нём - первые лучи солнца в Красноярске убивали прохождение и связь срывалась...вдруг меня за тапок кто-то тяпнул как собака - ёжик набросился на тапок, который я успел сбросить и стал рвать как тузик тряпку! Потом утащил под диван. Выменять тапок удалось на молоко - пока ёжик лакомился, тапок удалось достать. Может он посчитал, что я влез на его территорию? Следующую ночь я сидел в кроссовках!
ёжик набросился на тапок, который я успел сбросить и стал рвать как тузик тряпку! Потом утащил под диван. Выменять тапок удалось на молоко - пока ёжик лакомился, тапок удалось достать. Может он посчитал, что я влез на его территорию?
Напомнили про Тузика..
В 2007г прилетели отдыхать в Адлер. Номер заказали заранее через интернет в частной минигостиннице. Хозяин забрал нас с женой из аэропорта, "доставка" и "сервис" всё на уровне.. Только когда приехали в гостинницу оказалась маленькая неувязка.. наш номер должен был освободиться только на следующий день утром. Хозяевам не захотелось терять клиентов и они предложили нам переночевать одну ночь в летней кухне, где обычно сами спали. Мы согласились, благо уже было довольно поздно. Закрылись на крючёк и улеглись.. Вдруг среди ночи буквально под ухом раздался оглушительный собачий лай.. Как оказалось хозяйский пёс обычно спал под хозяйской кроватью. С вечера он потихонечку туда заполз чтобы его не выгнали, ну а ночью начал гавкать вместе с другими дворовымо собаками. Я попытался его унять окриком, безрезультатно, пёс рычал и не давал даже спустить ноги с кровати.. Дверь на крючке и, хозяева не могли нас тоже сразу освободить.. В конце концов хозяин выдрал этот злополучный крючёк и выгнал "зверюгу":).
Георгиевич
20.05.2012, 18:51
Про ботинок и карандаш рассказал знакомый психиатр: Правильный ответ-и то, и другое оставляет следы. Я неправильно ответил в свое время, и был признан "нормальным".
Забавно пишет человек:
...Один явно из Японии, потому как вызывал по английски, постоянно повторяя в тексте "Токио". Второй тоже по английски, но откуда - не понятно. Хотя рядом Аляска, мож оттуда.и еще:
...Слышно все с жуткими искажениями, нужно аттенюатор ставить, похоже на перегруз по входу. И еще, эти завывания в эфире, это нормально? Или нужно что-то предпринять?
Это описываются эмоции от постройки радиоприемника))))
Да.
Человек не юный, но начинающий. Вспомним себя начинающими и улыбнемся по-доброму.
Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студента звали Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.
Про ботинок и карандаш рассказал знакомый психиатр: Правильный ответ-и то, и другое оставляет следы. Я неправильно ответил в свое время, и был признан "нормальным". Вы как раз и ответили правильно!!! Связь между карандашом и ботинком, Ёжиком и молоком видят люди с диагнозом "шизофрения"
http://www.cqham.ru/forum/images/misc/quote_icon.png Сообщение от http://www.cqham.ru/forum/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.cqham.ru/forum/showthread.php?p=648 738#post648738)
По времени хватит сделать только общий вызов
При определённых условиях (:пиво::пиво::пиво:: пиво::пиво:....) можно и полноценное QSO провести.
Слава_UR5FKI
27.05.2012, 22:51
112531
лауреат Нобелевской премии по физике
Как по физике??? Нобель завещал всем, кроме физиков! Или это был математик?
Alex2007
28.05.2012, 04:45
Как по физике??? Нобель завещал всем, кроме физиков! Или это был математик?
Эрне́ст Ре́зерфорд (англ. Ernest Rutherford; 30 августа 1871, Спринг Грув — 19 октября 1937, Кембридж) — британский физик новозеландского происхождения.
Известен как «отец» ядерной физики, создал планетарную модель атома. Лауреат Нобелевской премии по химии 1908 года.
Игорь Соболев
28.05.2012, 07:44
http://www.cqham.ru/forum/images/misc/quote_icon.png Сообщение от свч http://www.cqham.ru/forum/images/buttons/viewpost-right.png (http://www.cqham.ru/forum/showthread.php?p=658 223#post658223)
лауреат Нобелевской премии по физике
Как по физике??? Нобель завещал всем, кроме физиков! Или это был математик?
Не, кроме математиков. Вроде, в свое время у Нобеля невесту увел математик. Ну и вот, математики остались без Нобелевской премии. Припомнил.
LY3QN-Jurijus
29.05.2012, 23:03
http://englishrussia.com/2009/04/08/russian-wall-e-case-mod/
Показательный пример, как изготовить забавного вида корпус для стационарного компьютера. Ну и руки и голова у того парня! Здорово получилось.
73!
http://englishrussia.com/2009/04/08/russian-wall-e-case-mod/
Показательный пример, как изготовить забавного вида корпус для стационарного компьютера. Ну и руки и голова у того парня! Здорово получилось.
73!
молодчина!
а вот девчушка зажигает - тоже, достойно уважения :super::
http://www.youtube.com/watch?v=4-i-vWbdX9w
я спросил студента
Замечательный пример студенческой находчивости:super:
Сейчас прочел в кластере
YO2BBX 14021.0 W3LPL w3lpl pse in 14021 i,am clg ur 0506z 2012-May-30
Ведь и вправду вызывает...
Сеня, ты зачем на дядю Мишу кирпич сбросил?
-мама, я больше не буду
-а ему уже больше не надо.
Дети говорят о любви и браке
"Устами младенца глаголит истина" - наверное, самое правдивое высказывание за всю историю человечества, ведь маленькие дети, еще не успевшие "войти в социум" воспринимают вещи по факту, без всяких прикрас и замалчиваний.
1. Как решить, на ком стоит жениться?
Нужно найти такую, кто любит то же самое, что и ты. Если, например, любишь спорт, то и ей должно нравиться, что ты любишь спорт, и она должна следить, чтобы под рукой были чипсы и во что макать (Алан, 10 лет).
На самом деле никто не знает, на ком он женится, пока не вырастет. Бог решает все это заранее, а мы только потом узнаем, с кем нас соединили (Кирстен, 10 лет).
2. В каком возрасте лучше жениться?
Лучше всего в двадцать три, потому что к тому времени ты уже знаешь человека ЦЕЛУЮ ВЕЧНОСТЬ (Камилла, 10 лет).
Вообще ни в каком. Женятся только дураки! (Фредди, 6 лет)
3. Как узнать, женаты ли люди, которых впервые видишь?
Угадывать нужно. Посмотреть, например, кричат ли они на детей (Деррик, 8 лет).
4. Что, по-твоему, общего у твоих мамы и папы?
Они оба больше не хотят рожать детей (Лори, 8 лет).
5. Чем обычно занимаются на свиданиях?
Свидания - это чтобы повеселиться, их устраивают, чтобы получше узнать друг друга, Вообще-то, если подольше послушать, то даже мальчишкам есть что сказать (Линетт, 8 лет).
На первом свидании они просто врут друг другу, и обычно получается достаточно интересно, чтобы прийти на второе свидание (Мартин, 10 лет).
6. Что делать, если первое свидание прошло скучно?
Я бы прибежал домой и притворился, что умер. А на другой день позвонил бы во все газеты, чтобы обо мне написали, где пишут про мертвых (Крейг, 9 лет).
7. Когда можно целовать девушку?
Когда она богатая (Пэм, 7 лет).
По закону, тебе должно быть восемнадцать лет, так что я не хочу с этим связываться (Курт, 7 лет).
Правило такое: если кого-то поцеловал, нужно жениться и рожать детей. Так положено (Говард, 8 лет).
8. Что лучше, жениться или жить одному?
Девочке лучше жить одной, а мальчикам - жениться. Им ведь нужен кто-то, чтобы за ними прибирать (Анита, 9 лет)
9. Как изменился бы мир, если бы люди не женились?
Ну, все равно была бы куча детей, которые им бы все объяснили, правильно? (Келвин, 8 лет).
10. Что нужно, чтобы семейная жизнь была счастливой?
Говорить жене, что она красавица, даже если она похожа на старый драндулет (Рики, 10 лет).
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Рики отжёг по-полной! :ржать:
Георгиевич
01.06.2012, 20:35
Воистину: "Устами младенца..."!
Дети говорят о любви и браке
дети какието не наши (судя по именам) и высказывания соответствующие :-(
Идем с сыном из садика. Ребенку 6 лет. Он задает мне вопрос:"Пап а ты в чем разбираешься?" Нуу в радиостанциях и компьютерах отвечаю я. А еще в чем не унимается ребенок. Чтоб отстал говорю:"В женщинах!". В ответ получаю:"ПАПА я тебя сейчас не про секс спрашиваю!!". :oops:
"Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...
Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили."
Торренты были известны еще в средние века на Руси. Некрасов о них писал. "В лесу раздавался топор дровосека".
С БашОрга: Недавно с папой скаламбурили. Захожу в полночь на кухню, а там папа сидит с нагретым паяльником.
я: кого пытаешь?
папа: резисторы.
я: и как, сопротивляются?
RA2FDL - :super:
-----------------
давно это было.
тётушка попросила меня забрать её сына (мой двоюродный брат - тогда был совсем мелкий ещё) из дет.садика.
забрал, идём с ним по улице. он мне рассказывает, что сегодня в садике они играли с воспитательницей в волшебные слова: "спасибо" - "пожалуйста".
видимо, так их учили хорошему тону.
в общем, я у него спросил:
- ну и как, игра понравилась, ты запомнил все волшебные слова?
- да, запомнил, мне потом на улице Серёга сказал... "уйди, б-дь, отсюда!"
я слегонца опешил и первое, что спросил:
- а ты что?
малый ответил:
- а я ему сказал чудесное слово "СПАСИБО!"
значение слова, которое сказал ему Серёга, он ещё не знал... да и перепутал, что слово "спасибо", не чудесное, а волшебное... :ржач:
112942Интересное бывает восприятие мира у детей. Мы сидим с сыном и смотрим в окно, беседуем о разном.За окном плывут большие серые облака и сын неожиданно меня спрашивает: А что будет если вон то облако грохнется на землю? Всех передавит?:-P
Alter Ego
02.06.2012, 07:34
Сыну было 3 года. Идут с мамой по улице, мимо проходит группа бабаев. Сын спросил, - куда они идут? - В мечеть, молится, - ответила мама. - А я когда буду бабаем, ты меня отведешь в мечеть?
когда буду бабаем
избави боже:ржач:
"Расскажу историю, рассказал знакомый коллега из Канады.
Прихожу утром , шеф – бери щетку, зубную пасту и в командировку на три дня.
Приезжаем на аэродром, садимся с шефом в типа сесну и летим в командировку на север, час
полета, приземляемся где то в тьме тараканьей.
На берегу Гудзона, красота неописуема.
Встречает нас какой то чувак, весь в наколках, и с перьями на громадном джипе.
Садимся в джип , пилим час.
Приезжаем, мама родная индейский поселок из моего детва, вигвамы, перья и красивые скво,
По среди поселка стоит двух этажное кирпичное здание современного стиля, из красного кирпича.
Оказывается, это племя в свободное от работы время производит радиостанции для автомобилей
Время свободное от охоты, и у них стоит станок, что формирует платы, перед лужением, и что этот станок они покупали у нашей фирмы и что полетела программа, и что надо модернизировать существующую.
Вся операция заняла часов пять, перец, что нас встречал, оказался вождь племени.
Вечером племя устроило для нас праздник, если страгонину, пили огненную воду, и танцевали
с большими барабанами, утром опохмелка, и настоящая рыбалка, на горной речке
Вот так и делают станции."
Вот так и делают станции.
И делают ведь неплохо, скво наверно этим занимаются.Красивые и делают красиво).
И делают ведь неплохо, скво наверно этим занимаются.Красивые и делают красиво).
А когда смеяться? Ведь юмор должен быть!!!!!!!!!!!!!!!!
А когда смеяться?
Когда барабаны с утра после вечеринки лупить начнут... громко, и не до скво уже... и не до производства радиостанций... :-P после слова томагавк. Извиняюсь, если не рассмешил.
http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY& feature=player_embed ded
Не кто не желает повторить ? :ржач:
http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY& feature=player_embed ded
Не кто не желает повторить ? :ржач: Рассмешил до слёз.И :ржач::ржач:не засну.Спасибо
Забавно про индейцев, мне бы джипп , а перья я бы прилепил. Как я понял это Канада, там люди живут. Про себя, 15 лет на рудниках, а заработал только профзаболевания.
LY3QN-Jurijus
04.06.2012, 11:53
Сыну было 3 года. Идут с мамой по улицеОдин из моих друзей рассказывал в 2004-ом году. Идут зимой с сыном через Старый город по Биржевому мосту. Навстречу идет африканец, в теплой стеганой куртке и толстой вязаной шапке, моряк с какого-то судна наверное. Так сын друга вдруг начинает громко кричать и показывать пальцем: "Папа, папа, смотри, шоколадный заяц идет!" Друг пытался угомонить сына, но тот был полон впечатлений и еще долго не мог успокоится. Вот так влияет на детей популярная музыка:-P ...
приятель сегодня рассказал...
недавно он продавал машину (на авторынке), люди ходят, смотрят, прицениваются... коммерция совсем вялая.
тут подходят двое, заинтересовались тачкой, вопросы, то да сё...
один из тех двоих (явно - эксперт-консультант):
- заведи машину...
приятель завёл, эксперт и потенциальный покупатель усаживаются в тачку, эксперт достаёт маятник (какой-то грузик на верёвочке) и с помощью его начинает исследовать салон шайтан-арбы, попутно гонит покупателю какую-то ахинею про ауру, энергетику салона и пр.
у приятеля - глаза по пятаку... позвал продавцов-соседей - цирк в самом разгаре: эксперт на полном серьёзе втирает покупателю про нерастраченный потенциал двигателя, который он чувствует по его внутренней энергетике... покупатель смотрит на эксперта, как удав на кролика, внимательно так... кивает головой и т.п.
перекупы - хлопцы весёлые - посыпались шуточки, типа: мужик, измерь компрессию в третьем цилиндре мой Аудюхи - я тебе хорошо забашляю...
в общем, машину они не купили, но хохот был грандиозный... потом хлопцы из подручных средств наделали себе маятников и "диагностировали" тачки друг у друга, разумеется, с соответствующими комментариями, как рассказывал приятель - КВН просто нервно курит в сторонке, видимо, "экспертом" всё же был дан некий энергетический импульс... :ржач:
Смотрю - на сайте выросли продажи Айкомов, на трассе встречаю вот это - ...
На Краснодар пошли...
Экстрималки. Говорят, что зимой - самый лучший загар!
http://www.zoomby.ru/watch/43123-muzh-zhena-i-lyubovnik?utm_source =directadvert.ru&utm _medium=tg b&utm_campaign=may _2 :ржач:
"Вчера разослал друзьям СМС «Не могу найти свой телефон, позвони на него».
Отзвонились почти все.
Из чего сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон- то нашел ?
- Это подтверждает мою теорию!"
"Вчера разослал друзьям СМС «Не могу найти свой телефон, позвони на него».
Отзвонились почти все.
Из чего сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон- то нашел ?
- Это подтверждает мою теорию!"
Если учесть что все операторы предоставляют услугу отправки SMS E-mail, у вас нормальные друзья:-P
erisipilloid
15.06.2012, 19:38
Вот я посмеялся, наконец то и президент с нами, бывший пардон..))))
http://www.ntv.ru/novosti/304459/
Цитата из текста ".....включая, кстати сказать, и такие вопросы, которые пока, может быть, не являются предметом текущих разговоров, но о которых нужно помнить, особенно с учетом нестабильности на глобальных рынках. Я имею в виду вопросы о наших SDR....."
:crazy::crazy::crazy ::crazy::crazy:
Подешеветь должны!!
Давно пора назрела.
Сидел бы на стуле - упал бы)))
Разговор на одном форуме:
Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?
- Потому, что в Риме было много любителей молоденьких мальчиков, а в Гондурасе с неправильной ориентацией не выжить.
...полевой узел связи....
http://i.postnext.com/img_set19/fregrgtgtr_022.jpg
LY3QN-Jurijus
04.07.2012, 00:02
C www.englishrussia.co m (http://www.englishrussia.co m) Порыбачили называется...
115065
Ivan-ra6lc
04.07.2012, 01:07
http://i.postnext.com/img_set19/fregrgtgtr_022.jpg А где юмар.
Георгиевич
04.07.2012, 07:40
А юмАр в том, что гол был, а его нет...
kazak_vasilij
05.07.2012, 11:27
Может быть гол ушел в другое измерение! :ржач: (http://www.strekoza-tv.ru)
А секты свидетелей ИГРЫ российской сборной нет?
Немного рекламы. от Яндекс. Директ
115308
Неплохой КСВ по сходной цене предлагает
Алапаевский котельный завод.
.. придётся купить :crazy:
115350
Genadi Zawidowski
07.07.2012, 19:15
Во время войны в Югославии на форуме Радисканера было обсуждение. Упоминались траншеи, к которых хоронили убитых... Контекстная реклама бодро предлагала мощные экскаваторы из Японии.
Контекстная реклама бодро предлагала...
Как-то раз в книжном магазине, в отделе "Хирургия" увидел книгу "Операционные усилители".
Кто "умнее"? Контекст-реклама или продавцы?
придётся купить
Не покупайте!
Зачем Вам такой ксв? Мучиться будете.
Купите ксв-1,0. Дорогой, правда, но уж зато ИДЕАЛ!
На прошлой неделе за пару часов смастерил джейку на 2 метровый диапазон. Засунул её в водопроводную трубу и водрузил на крышу дачной беседки.
В эти выходные жена устроила посиделки с соседками. Я у мангала в стороне. Делаю вид что не слышу их разговоры.
соседка - "А это что за мачта посреди участка?"
жена - "Это Сашка с ками то хамами по радио разговаривает"
соседка - "Хоспадя, вроде приличный человек, зачем ему эти хамы?"
жена - "Это ещё что, вон, на беседку унитазную трубу поставил, говорит если повезёт, космонавтов поймает. Ой не знаю, лишь бы в дурдом не загремел"
соседка - :shock: :shock: :shock:
жена - "Все мужики люди как люди а мой радиолюбитель. Все рыбу на удочки ловят а мой космонавтов на унитазную трубу.
Занавес...
Адмиралтейская наб. в С.-Пб., я не пожалел, думаю хуже им уже не будет.
Как провалить тест на алкоголь
http://warnet.ws/news/34201/comments/
Полевой день 2012г. QRP станция сельского радиолюбителя.
Жесть!!!
По предварительным оценкам, спутниковой навигацией ГЛОНАСС/GPS придется оснастить около 900 тыс. автобусов, 11 тыс. троллейбусов и 10 тыс. трамваев!!!
http://auto.mail.ru/article.html?id=3780 1
Наверное эта мысль уже проскакивала на просторах сети, но поиск ничего не дал. Подумав о Ё-мобиле и iPad я пришел к выводу, что нам в России надо выпустить @Pad (читается - "ат-пАд"), это должен быть полный отпад по всем параметрам, начиная с удобства пользовательского интерфейса :smile:
Ivan-ra6lc
26.07.2012, 21:52
116172 А где же юмар? На большие нет талантов.
http://auto.mail.ru/article.html?id=3780 1
Вообще убило!!! Если за 500р - куда ни шло, а за 2500 если будет я лучше пешком пойду.
Или делать муляж глонаса...
А где же юмар? На большие нет талантов.
Вы лечитесь феном ? 116553 Извините, не знал.
Может это вам поднимет настроение -
116554
LY3QN-Jurijus
27.07.2012, 22:43
я лучше пешком пойду.
Или делать муляж глонаса...Смех смехом, они пусть еще придумают Глонасс-ГПС на поездах метро внедрить, только вряд ли работать будет:smile:. Ну на кой навигатор в трамвае? Ответ - бизнес. Сколько ГПС-ов протолкнут транспортникам, тех которые пока пылятся на складах? Я понимаю в автобусах дальних рейсов, в тягачах дальнобойщиков, эта штука незаменимая. У нас в начале 2000-ых водителей городских маршрутных частных микроавтобусиков пытались заставить приобрести ГПС-системы, грозя в противном случае заморозить лицензии, право на извоз. Понятно, кто хочет таким путем извести конкурентов. Смех сквозь слезы. Позиционер в трамвае, это звучит очень оригинально. До того, как в 2008-ом спионерили мой любимый велосипед, катаясь летом на нем по Взморью в радиусе 25-30 километров, успешно использовал ГПС-навигацию. На руле были установлены крепления для навигации и УКВ-портативки. Очень интересно, удобно и надежно:smile:. Посему к новому положению, предлагаю ввести дополнительную поправку. Как обязательное требование, оснащать средствами навигационного позиционирования мотоциклы, мопеды, велосипеды, самокаты, гужевые повозки, детские трициклы, а также доски для скейтборда:lol:. Трамваи... Наверное, чтобы никто за границу не угнал. Как в старом анекдоте:
Вагоновожатый собирается объявить пассажирам следующую остановку, как с места встает детина, достает из чехла обрез и заявляет: "Трамвай захвачен, вы все заложники, а ты (обращаясь к водителю), живо гони вагон в Швецию!.." "Хорошо." - спокойно отвечает водитель трамвая и бодро объявляет: "Следующая станция - Стокгольм!.."
...никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"
Valery Gusarov
28.07.2012, 06:01
...никогда не кричите в аэропорту: "Алла, я в бар!"
Поздно пить Боржоми...:ржач:
http://tsarev-alex.livejournal.com/418077.html
Александр Юрьевич
28.07.2012, 06:16
У нас с угонами трамваев вопрос решили проще... Ликвидировали все трамваи и повыдёргивали рельсы! Сейчас "затейник" новшества переехал в Волгоград.
Valery Gusarov
28.07.2012, 06:32
с угонами трамваев вопрос решили
Сначала цены до авиа надо было попробовать поднять-не угоняют ведь самолеты теперь...:super:
большой брат
28.07.2012, 10:40
Борт: ...следуем 10200. Разрешите подняться на 11600, а тут у нас тут болтанка.
Дисп: а какого характера болтанка? Слабая, сильная, умеренная?
Борт: эээ ...скорее сильная.
Дисп: Хорошо, занимайте 11600
Борт: Спасибо занимаем 11600
Неизвестный борт: Ну ты космонавт....
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot