Просмотр полной версии : ЮМОР на CQHAM.RU. Нечто веселое, связанное с нашим увлечением!
Братья, НАМ-ы !
Путешествуя по бескрайним просторам И-нет-а, мы иногда встречаем нечто веселое, так, или иначе связанное с нашим увлечением, или близкое по теме.
Может, поделимся, да и посмеемся вместе ...
73 ! АЛЕКСАНДР
ОЧЕНЬ внимательно читаем ЗАГОЛОВОК темы! Не нужно тащить сюда всю дрянь из сети.
Радио Роман
09.04.2006, 14:33
-Принимаю Вас на 59 прекрасно зовут меня Сергей, нахожусь в городе Майкопе.
-принято, так же 59,а подскажите где находится Майкоп?
-Вы Краснодар знаете?
-Да, знаю.
-Так вот Краснодар это пригород Майкопа :lol: :lol: :lol:
Первая "мабила" от Siemens
Не помню, где подсмотрел, но на cqham.ru по поиску вроде не нашел http://www.zerobeat.net/morse505.html
Сочи в 2005 году по телевизору бегущей строкой рекламка: требуется кондитер (женщина) и водитель с пирожком.
Готовим платки вытирать слезы от смеха, заходим сюда:
http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290
Igor VE3KAO
14.04.2006, 03:36
Сочи в 2005 году по телевизору бегущей строкой рекламка: требуется кондитер (женщина) и водитель с пирожком.
Для затравки:
- вот, как человек мучается, когда нет гарнитуры от "Heil Sound"
Как вам такое
Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сстрами по разуму своими впечатлениями по поводу
только что купленного мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже... в
декольте спрятать, хи-хи...
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и
профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В тво декольте можно армейскую рацию спрятать.
<b
Следите за тем, сколько времени Ваши дети проводят у компьютера!
http://www.youtube.com/player.swf?video_id= OzYvh_sbUz8&l=258
Следите за тем, сколько времени Ваши дети проводят у компьютера!
http://www.youtube.com/player.swf?video_id= OzYvh_sbUz8&l=258
СУПЕР :super: :lol: :lol: :lol:
Интересно, а как-то можно с этого сайта ведеоролики сохранить
на жестком диске?
Уточнение по мобильнику!
Фото выглядит полностью вот так.
Новая модель NOKIA GSM 1914.
Вес 14.8 кГ;размеры без антенны 300х205 см;готовность 2 мин.;длительность разговора 20 сек.;вибростойкая;не простреливаемая;рупо р для слушания:-))))))))
мужик к сканеру пристает :)...
девушки обычно на ксерокс наседают ;)
Идейка хорошая! Юмор никогда не помешает.
Как-то зашел по ссылке на этот сайт http://fishki.net/
А там столько приколов и многого другого... Короче сами увидите :)
К стати, выложенные ссылки на некоторые приколы (морзе, про детишек за компом) можно сохранить. Для этого достаточно из папки с временными интернетовскими файлами вытянуть файлик с расширением swf, например morse505.swf.
Oleg UR6EJ
10.05.2006, 09:43
С сайта Фоменко. Похоже на быль...
Был у нас такой преподаватель в Киевском политехе - Виктор Семенович Подлипенский, известный под прозвищем "Дед Магнит". Он был профессором во всем, что касалось основ электромеханики середины прошлого века, что он успешно и преподавал все эти 50 лет. Студенты его боялись и не любили - обидно вылететь из института из-за предмета, где речь идет об усилителях на угольных столбах, в то время как все перешли уже на микросхемы. И все пытались как-то выкрутиться, но Дед Магнит поводов не давал - все порывы обмануть его он улавливал в момент. Неприятным моментом в его преподавательской методике была сдача лабораторных работ. У него на этот счет была разработана целая система оценок, и человек, который по этой системе не набрал какого-то балла, до экзамена не допускался. А такого понятия как "хвосты" у нас не было - или сдал или не сдал. А "не сдал" - это прямая дорога в Советскую Армию. Но была и на Деда Магнита отмазка - помощь в обновлении лабораторного инвентаря, то есть студент, сделавший новый лабораторный стенд, получал "индульгенцию" и благословение лично Деда. Воспользоваться отмазкой удавалось мало кому, потому что сам предмет вызывал у студентов отвращение покруче, чем жабообразный таракан в виде мыши у среднестатистической городской женщины. А сделать что-то, и чтоб оно еще работало?!
Но бывали случаи. Один из них вошел в анналы КПИ, и, что самое обидное, увидеть этот стенд уже не представляется возможным (говорят, Дед Магнит его сжег особо гнусным ритуальным образом). Это был стендом с сельсинами. Сельсин - такое устройство, грубо говоря, передающее угол поворота по проводам, благодаря магнитным свойствам обмоток, в которые вставлены их сердечники, и представляет собой две большие круглые ручки. При повороте одной из них вторая должна повернуться на точно такой же угол - для замера точности на ручках наносилась специальная шкала. Группа студентов в качестве индульгенции сбоцала подобное устройство и принесло на экзамен. Дед с радостью включил прибор, запрятанный в страшных размеров железный ящик, в сеть, и раздался характерный гул.
- Мощность - 60 ватт, - сказал один из студентов. Дед радостно закивал, но озабоченно заметил:
- А не много ли?
Студенты с улыбкой сказали:
- Ничего. Не сгорит. Сельсин работал просто супер: при повороте одной ручки вторая приходила в движение, и, повременив, поворачивалась ровно на такой же угол. Студенты получили по "пятерке", и через год покинули институт. Еще через год, когда по этому "сельсину" лабораторные работы сдали уже около 150 студентов, "сельсин" перестал работать. Дед сказал:
- Наверное, контакт отошел, - и, взяв отвертку, впервые снял здоровый железный кожух. Под кожухом ему открылась интересная картина. Оказалось, что ручки сельсина на длинных шкивах были вставлены в хорошо промасленные подшипники, и были соединены между собой веревочкой с резиночкой и пружинкой, из-за которых "сельсин" производил такие неравномерные, но всегда точные движения. А провод "питания" через трансформатор подавал напряжение на электромагнит, который вытаскивал небольшой шурупчик, укрепленный на пружинке в стержне одного из "сельсинов", снимая, таким образом, с него "блокировку", чтоб "сельсины" могли "работать". Дед Магнит был шокирован. С тех пор он всегда с осторожностью относился к стендам, сдаваемым студентами...
К стати, выложенные ссылки на некоторые приколы (морзе, про детишек за компом) можно сохранить. Для этого достаточно из папки с временными интернетовскими файлами вытянуть файлик с расширением swf, например morse505.swf.
Не знаю как у кого, а у меня этот фокус не выходит :-(
Прям как в старом Анекдоте.
Подъезжает на стоянку мерседес, выходит мужик - ставит на сигнализацию его. подъезжает запорожец - выходит мужик и начинает обматывать цепью свой "запор", ставить навесные замки на багажник, капот и все двери. Мужик на мерсе который глядел глядел и спрашивает: "что воруют ?" тот говорит: "нет ср..ть повадились"
[/url]
Ну а этот точно ! ПОХОЖ!
180 самых неудачных фото - http://kolyan.net/index.php?go=News&in=view&id=5634
Oleg UR6EJ
10.05.2006, 15:34
Тоже похоже на правду...
_______Дембельский аккорд________
Всем в общем-то известно, что такое "дембельский аккорд".
Герой рассказа собирался на дембель, пришел к командиру, а тот ему и загнул (парень, видимо, в опале был):
- B автопарке стоит УАЗ-469 без двигателя. Найдешь движок, поставишь - тогда и домой поедешь!
Парень слегка обалдев ушел. Через три дня:
- Двигатель стоит, но чего-то там с ним не все в порядке - не заводится!
Теперь обалдел командир:
- Пошли в автопарк, посмотрим.
Открывает капот - точно, стоит новенький двигатель.
- Ну, ладно. Парни здесь уже сами разберутся, чего он не заводится.
Герой рассказа через пару часов ехал в поезде домой. А командир вызвал спеца и приказал разобраться с движком. Через некоторое время тот докладывает, что мол, движок не может завестись принципиально, так как сделан целиком из дерева!
За пару ночей парень при активной помощи молодого пополнения;) изготовил из дерева по частям копию движка, собрал, покрасил и поставил в машину.
Вот так, домой-то охота!
Radioamateur
10.05.2006, 20:21
К стати, выложенные ссылки на некоторые приколы (морзе, про детишек за компом) можно сохранить. Для этого достаточно из папки с временными интернетовскими файлами вытянуть файлик с расширением swf, например morse505.swf.
А где именно находится эта папка с временными файлами инета?
В Воронежском магазине Чип и Дип уже года 4 дают товарные чеки с надписью:
Претензии по качеству электронных компонентов принимаются в непаянном виде в течении двух недель!
Так что не паяйте претензии, а паяйте детали
AlexanderT
10.05.2006, 22:29
В годы юнности одна подруга мне как "знатоку" техники пожаловалась,что мол у неё касетник что-то тихо стал играть.
Зашол посмотреть,открываю крышку касетоприёмника и вижу,что вся протяжка наверное ниразу не чистилась,головки чёрные,как-будто клеем залиты...
Говорю ей,мадам так надо-же хоть иногда головку чистить!
А она покраснев отвечает,-а...а где у него головка...?
Привет Светлане из Ростова!
А где именно находится эта папка с временными файлами инета?
Смотря у кого :wink:
C:\WINDOWS\Temporary Internet Files
Но в ней есть еще и скрытые директории.
Обнаружить их очень легко через системное меню "Пуск=>Найти".
второгодник
10.05.2006, 23:40
[quote="AlexanderT"]В годы юнности
юННость - эт хорошо! :super:
На сайте знакомств объявление.
Сотрудник ФСБ, 180/92 43 года, с целью создания семьи познакомится с женщиной 25-35 лет. Свое фото можете не присылать, я на работе в компьютере посмотрю.
Тоже похоже на правду...
....За пару ночей парень при активной помощи молодого пополнения;) изготовил из дерева по частям копию движка, собрал, покрасил и поставил в машину.
Вот так, домой-то охота!
Жесть! молодец парнишка, но сдается, что это байка дембельская!
У меня пожуже с дембелем было. Служил на атомной подводной лодке 3,5 года. Пока замену не подготовил! Это сейчас лепота- по году или полтора служат!
В ХР временные файлы расположены в C:\Documents and Settings\имя компа\Local Settings\Temporary Internet Files\папочки на каждый день(или сессию). Ну а а там просто нужно поискать.
на 80-ке праздничным вечером:
Вем 80, всем 80, я UA4***, для всех я UA4***. Частота свободна? Прием.
Ночь. Общага. Соседи(девушки) гуляют. Громко гремит музыка и, соответвественно, мне это жутко мешает уснуть.
Раз сходил предупредил, второй раз сходил - не помогает.
Решил подойти к решению проблемы технически. Беру Алинку на 145,500, подношу к стене, включаю передачу - слышны щелчки, музыка проджолжает играть. Думаю, мощи маловато, её надо увеличить, но как это сделать без РА? Беру вторую Алинку, ставлю её также на 145,500, подношу обе к стене и жму кнопки передачи.
Из-за стены слышен звук, как будто с противоположной стороны стены с очень большой силой отрывают обои. Пару раз повещал я таким образом и все затихло. Урра спокойствие! не тут то было... Отпускаю передачу и слышу на 145,500 сильный мат и тяжелые выражения. я просто выключил станции и пошел спать.
Oleg UR6EJ
11.05.2006, 14:03
Жара.
К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
... Настоящего мужика.
....
НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА???
М-да!
RV6YY RU-QRP#55
... Настоящего мужика.
....
НАСТОЯЩЕГО МУЖИКА???
М-да!
А что после такого: "После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.", следовало бы сделать, в попу поцеловать?
Оба хороши !
Два сапога пара!
Oleg UR6EJ
11.05.2006, 15:57
На усмотрение модератора...
Умом Россию не понять!
В "застойное" время на советский завод приехала американская делегация.
Идут по цеху и видят: спорят о чем-то возле станка мастер и рабочий. Переводчица у них своя американская, попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит.
Мастер говорит рабочему:
-Кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, а он, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не может, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает:
-Что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
второгодник
11.05.2006, 22:20
Долго думали учёные, как обозначать частоту, да так и не придумали, с тех пор и зовут - Хз
Приехал в командировку японский инженер на завод телевизоров РУБИН осмотрел все цеха и пора возвращаться на родину. Начальство пригласило весь коллектив провожать японца. Пришли все рабочие с женами и детьми и спрашивают «ну как вам наш завод» Смотрит японец на дети и говорить: У вас все отлично получается если делаете не руками. :D
... Смотрит японец на дети и говорить ...
Особенно смешно слышать этот анекдот из уст самого японца
:lol: :lol: :lol: :super:
Французский суд постановил, что смерть французского электрика, наступившая после распития водки с российскими коллегами, должна рассматриваться как несчастный случай на производстве. 44-летний электрик, чье имя не называется, умер три года назад от алкогольного отравления после выпивки на стройке в Нальчике.
Вдова погибшего подала в суд на фонд социального страхования, отказавшийся выплатить ей пенсию. В результате суд вынес решение в пользу вдовы электрика. Суд счел, что электрика вынудили присоединиться к выпивке на работе, и таким образом он не мог нести личную ответственность за то, чем закончилась пьянка.
AlexanderT
12.05.2006, 12:59
Загадка!
На какое "благое" дело скинулись три электронных гиганта GRUNDIG TOSHIBA и PHILIPS в конце девяностых годов?
Ответ!
Они скинулись на взятку нашим чиновникам,чтобы те закрыли крупнейшее в европе производство кинескопов находяшееся в Варонеже!
прочитано на одном форуме
[12.05.2006 1:01:35] >> Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается
программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут
победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там
оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки
не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что, суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не
отдадим!"
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Oleg UR6EJ
15.05.2006, 13:46
----------Прикрыли----------
Для борьбы с организованной преступностью, Лос-Анджелесский отдел полиции получил 3-х десантников на службу. Выехали они на место ограбления (какой-то магазин). Ну, мент попросил их "прикрыть" и побежал в сторону магазина. У ментов "прикрыть" означает направить оружие в сторону потенциального противника на случай агрессии с его стороны. Ну, а десанта, соответственно, - палить со всей дури в его сторону, чтоб не высунулся... Пока их остановили они больше 350 патронов выстреляли в сторону магазина... В результате, грабитель сам позвонил 911 с воплем "они в меня стреляют".
Найдено в интернете.
==============
Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому назад... Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на паях общее ультрасовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет, сначала заплачено. Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения электроэнергии!
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания. В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики. Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен находиться дежурный электрик. Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый электрик. И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так объяснили, то ли решил Новый год отметить, НО... Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь район, где находилось это здание. Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли...
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм получают гневные факсы...
Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов...
На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил:
"Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал,
электричество бы дали..."
История абсолютно реальна!
Шутки шутками , а у меня на объекте за малым электрик не сгорел вместе со щитовой, благо ктото по подвалу шарился из смежной организации.
Бабушке сторожу сирена пожарной сигнализации сильно мешала спать и она все обесточила (и ведь ктото научил!Ё!Ё!!) и сняла с охраны на профилактику. А то что свет моргал так енто говорит у нас в 57 году и не так бывало......
Тоже кстати реальная история не получившая огласки!
Oleg UR6EJ
17.05.2006, 07:46
_______Пуск асинхронного двигателя________
Было это году эдак в 1987-88 . Сдавала у нас на потоке одна девочка электротехнику.
Вопрос - пуск асинхронного двигателя.
Она отвечает, зазубрила :
- ..., на обмотки поступает ток, двигатель начинает разворачиваться.
А профессор наш спрашивает:
- А почему он разворачивается? .
Она:
- Так ведь, э-э-э, ток... поступает! .
Он:
- Но ведь... на лампочку, к примеру, тоже ток поступает, а она не разворачивается.
Она, подумавши секунду, выдает:
- Так ведь лампочка на резьбе!!! .
(из почтовых рассылок с сайта Фоменко)
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
стройки
PS
может кто видом на свою/чужую антенну похвалится?!! :super:
Сделай себе подарок, пошли
http://upload.crack-keygen.com/653/flood.mp3.html
злому начальнику!!!
Дело было в году 89-90. Солнечный зимний день. С севера натягивает просто угольного цвета тучу. Но солнце светит вовсю. На "десятке" один из киевских операторов (бывший военный) проводит QSO c нулевым или девятым районом. На вопрос о погоде в Киеве докладывает:
- Погода в Киеве солнечная, но пасмурная! :)
Эфирные перлы:
" - Слышу Вас очень слабо! Буквально какой-то один децибел мне мешает!"
" - Мой эфир питается от аккумулятора!"
С LPD диапазона:
" - Слушай меня внематочно!!!"
Радиотехнические:
"Фонарик на солнечных батарейках."
"В комнате громко тикали солнечные часы."
"Порнометражный фильм."
Радиотехнические:
"Фонарик на солнечных батарейках."
"В комнате громко тикали солнечные часы."
"Порнометражный фильм."
Хм. Без поллитры и не разберешься, чего тут больше -- радио или техники. А Вы к кафедре вакуумной акустики отношения не имеете между делом?
Так спросил бы автора, а он не имеет ли случайно отношения к кафедре цитологии и генетики ?
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ:
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Евгений Валентинович
24.05.2006, 01:08
В туже тему, но в стихах.
Соска, мячик, кегли, горка,
Звон стекла и дома порка,
Витька, ябеда, зануда,
Крик, фингал, река, простуда,
Верка, косы, кнопка в стуле,
Мама, завуч, снова вздули,
Рюмка, вермут, сигареты,
Шайка-лейка, песня спета,
Выпускной, цветы в корзине,
Поцелуй, записка Зине,
Мама, плач, письмо, дорога,
Строй, солдаты, грязь, тревога
Каша, стрельбы, вонь, портянки
Гауптвахта, марш славянки
Стройотряд, щебенка, Танька
Лифчик, страсти, лето, банька
Год, диплом, работа, дети
Соски, кошки, плач, аптеки
Кошки, ноги, звезды, звезды
Вновь дежурство поздно-поздно
Сердце, шум, склероз, машина
Рамка, траур, был мужчина...
Евгений Валентинович
24.05.2006, 01:16
А вот анекдот, тоже в стихах.
Я беспокоюсь, честно говоря:
Мне - семьдесят, невесте - восемнадцать.
А ты возьми в свой дом секретаря,
Да помоложе, - чтоб подстраховаться. .......
Ну, как дела? Как юная жена?
И как ты с ней полгода эти прожил?
Всё хорошо. Беременна она.
Как секретарь?
Беременная тоже.
Евгений Валентинович
24.05.2006, 01:22
Про нашу действительность, тоже понятное дело в стихах.
Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
Ну надо же такое....
----------
St. Maarten славится тем, что при заходе на посадку, самолеты чуть ли не касаются пляжа и отдыхающих на нем. Зрелище довольно захватывающее. Вот - подборка фотографий, сделанных отдыхающими.
----------
Все фото смотреть на http://doci.nnm.ru/popkorn/23.05.2006/st_maarten/
ХА!!!
Мы практически так со Вьетнама взлетали. Торец ВПП в 30 метрах от моря. Вдоль полосы с 2х сторон пробегает "боец", поджигает банки с керосином, в конце полосы - ведро горит! На вопрос: "А где фонари?", прапорщик ответил: "Так вьетнамы весь кабель спёрли, из земли (1 метр) выкопали!"
Коленки у меня затряслись.. пока живой.. :wink:
AlexanderT
25.05.2006, 20:04
Когда-то услышал по телевизору и узнал в этом анекдоте себя.
А на вас похоже?
Старушка мать хвалит сына перед соседками,такой заботливый говорит,как идёт на работу обязательно оглянется на окно а я ему помашу на дорожку.
А сын уходя на работу каждый раз оглядывал крышу,не сперли-ли антену за ночь :)
Из рассылки "Байки и приколы", вчерашнее...Мне понравилось!:)
Серегу током шибануло!
Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу. И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот Серегу током шибануло!
- А чего он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так шибануло?!..
Понимаю, что сие не есть оригинально, но оба случая навеяны службой в ВС СССР. Итак:
1. Занятие спецподготовки радистов - вопрос: товарищ капитан а почему конденсатор пропускает только переменный ток? ответ (поясняется рисунком): эх, козлятрон, чему тя в школе учили? постоянный ток распространяется по прямой (рисует провод и конденсатор), напарывается на пластину конденсатора и отскакивает (а между пластинами диэлектрик ведь), а переменный имеет синусоидальную форму и успешно обходит пластины.
2. Доклад начальника р/с Р-118БМ: товарищ капитан, в результате осмотра выяснена причина неисправности передатчика - это трансформатор ВТ. Ответ: ВТ? Гм... А, это вакуумный трансформатор! Срочно заявку на рембазу! Ошарашенный сержант (физик по специальности) судорожно кивает мучительно пытаясь понять принцип действия указанной детали и только по прошествии некоторого времени бъётся в истерике расшифровав правильно указанное буквосочетание...
Oleg UR6EJ
08.06.2006, 09:07
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт
с ума: Ася весит 4,2 метра.
За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Вот только что случилось! Звонит мне на работу жена и елейным голосом говорит:"Привет дорогой! Как дела..." ну и т.п. Я свою жену знаю, просто так она не звонит, но понять не могу где засада. Спрашиваю напрямую, че случилось? Ответ: "По радио гороскоп услышала что жене-"овну" надо позвонить мужу-"деве" и поговорить с ним". В общем то не скрою мне стало приятно. Соответственно в ответ говорю ей приятные слова и добавляю что продолжение разговора будет вечером. На что она мне выдает такую фразу: "Вечером ничего не получится, я не такая знойная как твой паяльник!"
Просто случай на дороге...
Провинциальный городок. Вечереет. На перекрестке, ожидая "зеленого", стоят: бабка с сумкой картошки, дед с бутылкой пива и два пацана с девками. Включился зеленый свет и вся толпа стала дружно переходить... но, не обращая внимания на светофор, автомобилю типа "джип" очень захотелось проехать, при этом отчаяно сигналя и набирая скорость. Все пешеходы проскочили, а вот бабке не повезло... То-ли в испуге, то-ли зацепило, но результат - картошка на дороге. Дед не стал терпеть такой несправедливости, вспомнив защиту Сталинграда, послал свою бутылку пива в корму джипа. Боевая молодость не прошла даром, навыки истребителя танков дали о себе знать... Джип остановился. Из него выскочила "тигрица" - юбка едва прикрывает трусики "танго", рабочий макияж... боевая раскраска туземцев просто отдыхает. И вот эта красавица, вспоминая все многоэтажные слова, "поливает" бабку, деда, а за одно, и пацанов с девками. Пацаны, молча переглянувшись, двумя отработанными ударами закрывают красавице рот... После чего все пешеходы удаляются. Проезжает мимо милиция. Видит - стоит "подбитый" джип, из-под него, вытирая сопли, слезы и кровь, пытается выползти "тигрица". Останавливаются. Распрашивать красавицу бесполезно - разбитый джип, разбитый нос, истерика. О случившемся им рассказала продавщица киоска. Менты пожали плечами и удалились.
Не смешно, но поучительно.
А мне больше всего деда жалко - пива так и не попил.
Приколы с самолётами:
http://www.cutewarez.ru/news_4277.html
Много монтажа, но интересно!
Песенка о начальнике.
Ну, что ты морщишься, начальник,
Чего дугою выгнул бровь?
А уберу я этот чайник,
К чему ты дое….ся вновь?
Тебя то чаем секретарша
Исправно поит, ей не лень
А я и мой напарник, Саша
Без чая въё…м весь день.
Чего ты верещишь, начальник?
Чего визжать то, что есть сил!
Ты сам уселся на паяльник?
Иль я насильно посадил?
Уж от начальства выражений,
Таких, давно я не слыхал.
Я их, не слыша возражений
На пачке «Примы» записал.
Ну, что орёшь опять, начальник
Чего тебе не по нутру?
Уж ты прикрыл бы свой е….ник,
А то опять уснёшь к утру.
Я только разложил свой хавчик
Пришёл начальник, ну чудак!
Ну, кто ж в такой железный шкафчик
На шину вешает пиджак?
Сегодня тихо, наш родимец
Вчера устроил! Вой не вой!
Ну, для чего он свой мизинец
Под молот сунул паровой?
По цеху мы его ловили,
Он не давался минут пять
Но, постепенно обессилил
И дал себя перевязать.
Ну, увезли и, слава Богу,
И уложили на кровать.
А я успел ему в дорогу
Пособие по ковке дать.
Теперь звонит мне из больницы
По голосу, так сам не свой.
Мне, говорит, в кошмарах снится
Наш главный молот паровой.
За мной, твердит, по цеху мчится
Огромный молот паровой.
30.11.2006
Приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.
Упал член- все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...
К стати, выложенные ссылки на некоторые приколы (морзе, про детишек за компом) можно сохранить. Для этого достаточно из папки с временными интернетовскими файлами вытянуть файлик с расширением swf, например morse505.swf.
Вот только его просмотреть потом никак не удается :cry:
serge_nemo
26.12.2006, 22:07
В субботу прошедшую:
http://www.qslnet.de/member/us3qq/eo15qwx/please.jpg
http://www.qslnet.de/member/us3qq/eo15qwx/analizer.jpg
http://www.forum.cqham.ru/images/avatars/5101e16242a4125d8d2e 0.jpg
NE-SORRY
...если бы потери в линии зависели от свойств тока протекающего по ней...то синусоида имеющая как известно различную амплитуду тока была бы при распостранении в линии с потерями -"приплюснута" с вершинок , а синусоидальный сигнал имел бы все нечетные гармоники на выходе такой линии
http://www.forum.cqham.ru/viewtopic.php?p=1074 08#107408
Учитесь, теоретики!!!
Сам такой! :)
вроде всё заработало, почти 3 часа висяк...
Будьте аккуратнее в праздники и дни рождения!
http://inlove.kz/fun/friendsparty/
Подслушано сегодня в эфире.
Работает UA1FA. QSO с RAxxxx
UA1FA: На какой аппаратуре Вы работаете?
RAxxxx: У меня недоланный "Лаповок" и т.д. ..
Следующему корреспонденту Я.С. Лаповок жалуется по данному поводу:
UA1FA: Хм. Родители вроде меня сделали и довольно неплохо...
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "За сос", - подумала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передавала "SОS" открытым текстом.
Штирлиц залез на чердак, чтобы натянуть антенну для передатчика. В это время к нему приехал Борман, и, стоя у лестницы, позвал:
- Спускайтесь, Штирлиц ! - что это вы там делали ? - спросил гость, когда увидел Штирлица.
"Лучше самому во всем признаться", - подумал Штирлиц и сказал:
- Вот антенну натягивал.
- "Гм... какое редкое женское имя" - завистливо подумал Борман.
из жизни, разговор соседок радиолюбителя на тему "от кого помехи":........слушай дорогая это у тебя только от него может быть, я сколько раз сама чувствую как он пыхтит сопит свистит над ухом всю ночь........и антенна только у него стоит.....я всех мужиков знаю в доме...антенна только у него стоит.....
Эх ма...Штирлица понесло.....
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной
проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это
остатки кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной
сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так
было выяснено, что древние славяне пользовались радиосвязью.
Электронные схемы имеют свойство саморемонтироваться - лишние контакты выгорают.
Один НАМ пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Айком.
- Почему Айком?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Айком! на двойку!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Мужчина покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Покупатель:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
Это не анекдот, а скорее легенда ...
Советские времена. Проходят испытания очередной связной системы. Канал спутниковый цифровой медленный , вокодер, задержка где-то 0.5 сек. Посылают инженера проверить связь. В это время на том конце ставят шлейф. Инженер возвращается и докладывает что все хорошо. Его потом спрашивают - "а ты как проверял ?". Ну как - говорю "Это ЦУП ?", мне - "Это ЦУП", я - "связь нормана ?", мне - "Связь нормана" ...
Домой затемно возвращается пьяный НАМ. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да я антенну помогал вот ставить...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня антенной должно пахнуть...
Из жизни....молодой проводит первую связь телеграфом...и причем ручным....срывается от волнения и тырк пырк...почти плачет. Начальник коллективки подскакивает к нему берет его пальцы в свои проводит до конца связь приговаривая...."долби его! долби до конца!...вот так задалбливай....долба й долбай....!" и потом торжественно обнимает и говорит " ну долбо*б поздравляю с первой связью! "
Едет крыша не спеша, тихо шифером шурша....
http://forum.qrz.ru/showthread.php?p=118 993#post118993
Продам:
Антенну W3DZZ удлинённый вариант на 160, 80, 40метров. Общая длина – 68м. Материал - антенный канатик 4мм. 5000руб
:ржать:
http://board.cqham.ru/index.php?details=17 594
Продам:
Антенну W3DZZ удлинённый вариант на 160, 80, 40метров. Общая длина – 68м. Материал - антенный канатик 4мм. 5000руб
:ржать:
http://board.cqham.ru/index.php?details=17 594
Видимо по цене за килограмм.
Скорее всего канатик не совсем медный. Или что-то в трапах ТАКОЕ?!..., что тянет на 5 круб.
Ртутный диполь на 160 м куплю дорого.
Главное - чтобы был полноразмерным.
http://home.att.ne.jp/yellow/mikawaya/new/new08.htm
http://home.att.ne.jp/yellow/mikawaya/new/new08.htm
Где антенна? Ненашел.
Вообще интересная реклама аппаратуры. Кнопочки вообще можно было бы и подписать :-).
Только вчера сфотографировал :)
to RA3AKF
расширением swf, например morse505.swf.
Вот только его просмотреть потом никак не удается
Если у вас WinХР то нужна прога кажется из freesoft.ru
Рассказали на работе. Вызывает майор своих солдат:
- Вы вчера в подшефном детском садике проводку ремонтировали?
- Мы.
- Почему заведующая говорит, что после вас все дети матом ругаются?
- Не может быть, мы не ругались!
- Рассказывайте, все как было.
- Ну, я держал стремянку, а рядовой Иванов полез к проводке с паяльником. Чувствую, мне на голову олово капает. Я говорю: "Товарищ рядовой Иванов! Что вы делаете, мне же больно!"
- И что, даже не матерились!?
- Никак нет, товарищ майор!
Охотно верится.
В том числе всем известно, что в армии синус часто даже до пяти доходит...
micyaylo
24.03.2007, 19:50
Синус, он же косинус и прочие нарушители Устава доходят до туда, докуда я сумею доорать, чтоб они пришли обратно, и чтоб я смог их послать потом подальше, пока INET не висит
:D у вас есть ICQ и вы часто болтаете с друзьями как знакомые так и нет а в итоге может и такое случится 8O
Вот:
http://www.bash.org.ru/best
на просторах рунета
Когда нет горячей воды
Про Буратино
Не помню уже, откуда взял...
To Vasil
Аппалдеть. Ну, порадовал. С меня путылька. А я так, собираю что понравится.
P.S. Поправил. Убрано политическое старье, и т.д. Если что не так, прошу сообщить.
Powered by vBulletin® Version 4.1.12 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot