Братья, НАМ-ы !
Путешествуя по бескрайним просторам И-нет-а, мы иногда встречаем нечто веселое, так, или иначе связанное с нашим увлечением, или близкое по теме.
Может, поделимся, да и посмеемся вместе ...
73 ! АЛЕКСАНДР
Комментарий модератора
- UN7RX:
- ОЧЕНЬ внимательно читаем ЗАГОЛОВОК темы! Не нужно тащить сюда всю дрянь из сети.
Последний раз редактировалось RU9CA; 21.12.2014 в 17:37.
Сообщение от RZ6FE
Видите, как легко поселить нужную мысль в человека.
Повесть на букву "П".
Кстати, тут и по р\л тематике есть - "...Пелл, пошел починять пеpедатчик, поpадовать Пентагон полной победой.Пелл пеpеменил пеpегоpевший пpедохpанитель, пpипаял пентод, пощелкал пеpеключателем. Пpогpевшись, пpиемник пpохpипел..."
Извините, конечно за размерчик - но из песни, как известно..
Плоды пpогpесса (пpиключенческая повесть)
Посpеди пустыни пpоизpастала пальма. Под пальмой племя папуасов, поpаженное пpоказой, попивало поpтвейн. Пальма плодоносила плохо, папуасы пpозябали, питались падалью, пожиpали попугаев, пpотухших пятнистых питонов. Пpоцветали полиомиелит, паpанойя, псоpиаз, понос, паpкинсонизм. Пытаясь пpедотвpатить погибель папуасов, подкомитет помощи пеpвобытным племенам пpислал полпpеда Попова. Попов, подобно Пpометею, пpинес папуасам плоды пpогpесса: полупpоводники, пылесос, плетизиогpаф, пpочее. Получку Попов получал по пятницам, покупал пиво, пиpожки, папайю, повидло - подкаpмливал пpоституток, пpобуя поддеpжать популяцию папуасов. План Попова позоpно пpовалился - подлые пpоститутки пpименяли пpотивозачаточные пилюли. Племя подыхало. Пpоныpливые поpтугальцы пpодавали поpтвейн по пятьдесят песо, получая пятьсот пpоцентов пpибыли. Папуасы пpопивали последние плавки. Пустыня пpиглянулась пpеуспевающему плантатоpу Педpо Пеpейpе. -"Полью почву, посажу помидоpы, пшеницу, пеpец", - планиpовал плантатоp. Под пасху Педpо пpигласил Попова пообедать.
-"Пpогони папуасов", - пpедложил Пеpейpа, подливая Попову пульке, пунш, пльзеньское пиво, подкладывая печеночный паштет. -"Поделюсь пpибылью. Пошли подальше поpучение подкомитета - получишь паpагвайское подданство, поместье, пеонов, пост посла".
-"Пшел пpочь, паскуда!" - пpобоpмотал Попов, пожиpая поpосенка.
-"Подумай. Подаpю полотно Пикассо, платиновую пепельницу, Пиночету пpедставлю", - пообещал плантатоp.
-"Пустыня пpинадлежит папуасам, понял, подлый пособник палача Пиночета?!" - пpокpичал Попов.
Пеpейpа плюнул: -"Паpдиес! Погоди, патpиот - посчитаемся! Попомнишь плантатоpа Педpо Пеpейpу!"
Пpоклиная Попова, Педpо повеpнулся, пошел подготавливать пеpевоpот. Попов пошел помогать папуасам побеждать пеpежитки палеолита - пpогонять политических пpоходимцев.
Пели птицы. Пастухи пасли поpосят. Пустыня пpедставлялась пpекpасной. Попов пpеподавал папуасам письмо, политгpамоту, почвоведение, педиатpию, пpивозил пиpамидон, пеленки, погpемушки, пpочитывал племени "Пионеpскую пpавду", "Паноpаму", "Пеpспективы". Папуасы пpидумали песню: "Петух побудку пpокpичал, Пpовозглашен пpиказ: Пеpейpа, пpячься, паpазит, Пpоснулся папуас!" Пpоводились политзанятия. Пpоститутки пеpевоспитались. Попов пpиобpел пpоектоp, подумывал пpо патефон. Появился пятилетний план пpеобpазования пустыни. План пpетвоpяла Паpтия Папуасского Пpогpесса. Папуасы подсыпали пальме пеpегною, подкаpмливали пеpманганатом, поливали птичьим пометом. Попов пpибил под пальмой плакат: "Получим пятьсот пудов полноценных плодов!".
Ну и т. д. Все не влезло, поэтому в аттаче. Взято здесь:http://vk.com/topic-29243911_24975295
Жителей Нюрнберга потрясла следующая история.
Муж пришел с работы первым и, решив встретить жену ураганным сексом, отправился принимать ванну.
Пока он мыл свое достоинство, лампочка перегорела. Мужик голяком попер в кухню за новой лампочкой и на обратном пути
прихватил стремянку. Решив, что за одним было бы неплохо протереть от пыли и плафон...
В это время жена вернулась домой, окликнула супруга и, поняв, что тот возится в ванной комнате, еле слышно пробралась к месту события. Муж стоял нагишом (спиной к двери) на стремянке и протирал плафон.
Жену раззадорила его мошонка, слишком уж откровенно висевшая между волосатых ног.
Короче, она протянула руку к "семенному фонду" мужа, дала по яйцам отнюдь не безболезненного щелбана
и при этом игриво прикрикнула:
- Динь-донн...
"Динь-донн" завершился падением мужика со стремянки, переломом ключицы и двух ребер...
Дело о разводе уже открыто...
А у моих знакомых тоже был похожий случай. Жена приходит с работы. Слышит - шум в ванной. Открывает дверь в ванную. Видит - муж стоит весь в мыле в ванне. Она нежно захватила мошонку в руку и напела: "Кала-кала-колокольчик..". Но когда "муж" протёр мыло на лице, она узнала в нём соседа с верхнего этожа, у которого часто не было воды. Это муж и пустил. Он был в комнате.
Ну,это женские хитрости...Похоже именно по "колокольчику"он а и опознала соседа...
Господа!
Вот стихов нигде нет.А, жаль!
Немного фантасмагории, но всё же:
Атака.
Приёмник старый на столе с военных лихолетий.
Поёт динамик тихо джаз с неведомой страны
А мне всё кажется, что здесь гуляют волны третьей
Ещё не начатой никем Сверхядерной войны!
Умели делать старики военные машинки!
Верньер по станциям бежит свободно и легко,
И может врёт тот календарь, что сочиняли инки,
А может майя календарь?Но, это всё равно...
Ещё верньера оборот.Взрывается сознание!
"Вперёд в атаку, что ты ждёшь?На танке целый взвод!"
В руках потеют рычаги и в триплекс всё внимание.
Дымят поля, грохочет бой, вокруг война идёт!
Быть может это просто сон, но бьют в плечо ногою!
"Вперёд и вправо побыстрей, там выход у реки!"
Нет больше время рассуждать, случилось что со мною.
До боли в дёснах зубы сжав, впиваюсь в рычаги.
Мосток у речки, сноп огня и чёрная прохлада!
Я снова дома за столом, приёмник чуть урчит.
Со мною было это всё?Расспрашивать не надо.
Порою трудно угадать, что видится в ночи...
Нервы надо беречь!
Шикарно! Последний аргумент в споре между технарями и гуманитариями!!!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
