Смешное в ИНТЕРНЕТ

[Alex_54]

На что нельзя смотреть еврею

Александр Пейсахис
От профсоюза как-то получив путёвку,
Мой друг, Абрам, себя почувствовал неловко,
И, для того, чтоб быть в ладу с собой и с Богом,
Решил Абрам: «А вот пойду я в синагогу!»….
Как часто в жизни нам чужой совет потребен!
И он пошёл – таки, и обратился к ребе,
- Скажите, ребе, а написано ли в Торе,
Или евреи могут ездить в санаторий?
- Не помню точно, что про это пишут в Торе,
Но ты спокойно можешь ехать в санаторий.
- Но там же баб процентов семьдесят, не меньше!
Или евреям можно пялиться на женщин?
- Второй вопрос ты задал первого похлеще!
Абрам, нам Бог не запретил смотреть на женщин!
- Но ведь они там ходят в шортиках и даже
В одних купальниках валяются на пляже!!!
А , помня о всегда одетых наших жёнах,
Еврей имеет право видеть обнажённых?
- Иди Абрам уже, смотри на них, и даже,
Ты можешь рядом полежать на пляже!
И, не забыв о скромных наших жёнах,
Хоть целый день глазей себе на обнажённых!
- Так объясните, ребе, я не разумею,
На что нельзя смотреть приличному еврею?
- Азохен вей*, Абрам, ведь ты –мужчина взрослый,
А задаёшь такие глупые вопросы!
Ты утомил меня и в синагоге жарко …
На сварку нам нельзя смотреть, Абрам! На сварку!!!

*Азохен вей - О, горе мне! (идиш).

18.07.2012.

[VICTORY]

Прокололся

Это он на нюх их вловил.

[v_aist]

Анекдот в тему нюха. Идет слепой по рынку мимо бочки с селёдкой - "Здравствуте девочки!"

[eu1af]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

Почему зоозащитники обливают красной краской дам в мехах, но и близко не подходят к байкерам в коже?

- Ты в чем на экзамен пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

[R3LL]

- Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим фигурное катание.
- Хорошо, а кто катается?
- ЦСКА и Монреаль...

[Relav]

Набережная Ялты, ждут поклёвку.

[kolobok]

Семья сидела за ужином и разговаривала на разные темы.
„Папочка, а сколько есть видов сисек? “ – поинтересовался сын.
„Три вида, сынок. В 20 лет они, как дыньки, круглые и упругие. В 30, 40, 50 они как груши: все еще хорошо, но немного свисают. А после 60 они как лук“ — ответил отец.
„Как лук? — удивленно спросил мальчик.
„Да, как их увидишь, сразу хочется плакать“ - ответил отец.
Этот диалог сильно разозлил маму с дочкой.
„Мамочка, а сколько существует видов пенисов? “ – спросила ехидно дочь.
„Три вида, доченька. В 20 лет он как дуб: величественный и упругий. В 30, 40, 50 он как береза: гибкий, но еще надежный. А после 60 он как новогодняя елка после праздников“ - ответила мама.
„Новогодняя елка? “ – поинтересовалась дочь.
„Да. Дерево уже мертвое и сухое, а шарики всё ещё висят для украшения“

[RN3GP]

Суровая романтика.

[R9AD]

В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал:

- Ньютон! Я вижу Ньютона!

- Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

[VICTORY]