Там, вроде, в некоторых моделях автопилот бывает. Один раз слетал и достаточно.Сообщение от inter02
Там, вроде, в некоторых моделях автопилот бывает. Один раз слетал и достаточно.
Смотрю никто не поддержал, ну может быть кто то улыбнется... моя версия - одеть на голову кастрюлю и подтянуться на ее ручках
eu1af, а где продолжение?
Самое интересное-то впереди.
serge22, сие мне неведомо
конечно фотошоп. собаки не летают...
но живо на сегодня...
Спасибо от SASHA-DED
Немного юмора в тему:
День первый.
Объявили, что с понедельника введут чрезвычайное положение. Толпы идиотов кинулись покупать гречку и туалетную бумагу. Мы купили два ящика водки. И бейсбольную биту на всякий случай. Вирус не пройдет!
День второй.
Водка заканчивается слишком быстро. Купили ещё два ящика. Ждём начало карантина.
День третий.
Кончилась закуска. Пошли в магазин - полки пустые, стоит только кетчуп. Купили кетчуп. Хоть что-то.
День четвертый.
Потратили последний рулон туалетной бумаги. В магазинах бумаги уже нет. Вспомнили про бесплатные газеты в метро. Пришлось за них драться с другими страждущими. Урвали две газеты. Завтра метро закроют. Ну, ничего! Дома ещё обои бумажные.
День пятый.
На выходных решили съездить на шашлыки за город. На выездах стоят блок-посты. Проверили температуру и пропустили. На обратном пути остановили и сказали, что город закрыт, внутрь никого не пускают. Пришлось бросить машину и искать обходные пути. Домой вернулись ночью, всё грязные и в колючках.
День шестой.
Начался карантин. По улицам ходят патрули. Никого не выпускают на улицу. Сделали на подоконнике кормушку, пожертвовали последний хлеб. Зато наелись жареных воробьёв. Жаль голуби ленивые, на наш этаж не залетают.
День седьмой.
Решили попросить у соседей гречки. Зря что-ли неделю назад биту купили?! Эти буржуи себе такой запас сделали! Пусть делятся! Но сосед оказался умнее, он неделю назад купил ружьё. Пришлось делиться запасом водки.
День восьмой.
Не понимаю, как китайцы едят этих тараканов? Без водки это совершенно невозможно. А с водкой ничего так.
День девятый.
Становимся настоящими кулинарами! Из водки, кетчупа и обоев научились делать обед из трёх блюд и компот.
День десятый.
Ночью прокрались до ближайшего сквера и наломали берёзовых веток. Как я теперь понимаю зайцев! Молодая кора такая вкусная!
День одиннадцатый.
От обоев засорился унитаз (привычка). Днём терпим, по ночам гадим прямо с балкона на припаркованные у дома машины. Надеюсь, после карантина их хозяева решат, что это были птицы.
День двенадцатый.
Выпили последнюю бутылку водки. Кетчуп и обои тоже кончились. Больше терять нечего. Искали на балконе верёвку, чтоб повеситься, нашли три литра незамерзайки. Поборемся!
День тринадцатый.
Ура! Объявили об окончании недельного карантина. Все высыпали на улицу, смеялись, посыпали друг друга гречкой, стреляли в воздух и кидали вверх биты. Пришлось, правда, оттирать соседские машины - спалили таки.
День четырнадцатый.
Утром по радио объявили о начале нового карантина. Месячного...
Софа учит дочь: - Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
- Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!
- Циля, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Попав в больницу, Изя получил кличку "Сомалийский пират". Потому, что в первый же день стянул чужое судно!
«Шо-то чаю захотелось...» - cказала тётя Соня и полезла в холодильник.
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!!!
- Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком ?!!!
Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней! — пусть будет черной.
«А почему бы и нет!» — подумал Исаак Аронович и переписал завещание на самого себя.
Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.
Привоз. Продавец покупателю:
- Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
- Фирочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
- Абраша, ты хоть раз говорил Фаичке все, что ты о ней думаешь?
- Говорил... Хочешь шрамы на голове покажу?
Вторая жена ему попалась настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было
*
- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!
*
Пасечник Лев Борисович сразу догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.
- Сара, а кто у вас в семье главный, ты или Абрам?
- Ну конечно Абрам! Он решает важные вопросы: политическое положение на ближнем востоке, войны в Ираке, а я - так, по мелочам: шуба, машина..."
— Софочка, да шоб я так жила! Ви таки всегда в хорошем настроении!
— Ой, Циля, ещё моя незабвенная бабушка говорила: «Деточки, я вас умоляю, таки не делайте себе чужих проблем!».
*
Объявление на пляже в Одессе:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
*
- Я, таки, Вас не знаю, Вы меня не знаете... Давайте не будем портить наши идеальные отношения!
- Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, шо я скажу?!
*
- Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!
*
- Софочка, как думаешь, мне стоит похудеть?
- Ты, Роза, вчера сломала дверной проём в кафе!
- Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай...
*
Вашими бы устами да помолчать...
*
- Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.... И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...
*
Мальчик, который получил на день рождения не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
*
Боря читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай.... кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Тю, а шо тут гадать - сотрудник похоронного бюро!
*
Приходит Рабинович в еврейскую юридическую фирму и говорит:
- Мой сосед, Мойша, должен мне пятьсот шекелей, и не отдаёт. Могу я как-нибудь таки отсудить эти деньги у него?
- Мм... Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он таки их Вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу шекелей.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит! И это таки будет письменное доказательство...
*
Если у вас есть совесть, значит наверняка нет денег.
*
Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя...
*
- Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...
настогрызли уже своим вирусом... чесслово...
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
